充滿恩典的小家

今天看著自己在鏡子裡素淨沒上妝的臉, 雖然感嘆時光的流逝, 同時卻也驚奇的想, 其實我上次上粧好像是快兩個禮拜之前, 家裡有客人來的時候. 以前的我, 不是這樣的, 每天早上起來, 總是要塗塗抹抹的, 才覺得可以出去見人. 衣服也要精心挑選, 總想要讓大家看到我最好, 最美的一面.

時光倒流到十八年前, 當時我只是一個十五歲剛來美國的中學生. 對我來說, 我開始了一個人生的大探險, 不只是文化, 語言的不同, 還要適應父母不在身邊的那種空虛與恐懼. 面對一些不成熟美國同學的嘲笑與戲弄, 我只能心裡暗暗的憂傷, 雖然我害怕, 我還是必須把自己武裝起來, 我要保護我自己, 我不能讓父母擔心, 不能將我軟弱的一面讓其他人看到. 很快的,我的心裡開始築了一堵牆, 我的天真, 我真實快樂的自我, 就漸漸的被這堵牆的陰影給蒙蔽起來, 我不敢說出我真正的感受, 因為我怕人們會不來接受真正的我. 所以很多時候, 我的舉止行為, 往往都有著超齡的表現, 因為我要用我的表現來保護我自己.

在外表上, 很快的, 我也開始化起妝來. 現在回想潛意識裡, 我大概希望我自己快快長大, 我才能保護自己與我的妹妹. 現在想想, 挺好笑的, 怎麼化了妝就會比較成熟呢? 可是在當時青澀的我, 可能也想不到什麼好的方法來讓自己快快成熟起來吧!

到了大學畢業, 上班之後, 自己有賺錢能力了, 化妝與買一套套美麗的衣服, 更是我證明自己的地位與驕傲的方法. 現在回去看看以前的照片, 都會覺得自己以前很無知, 打扮的如此的超齡, 又花枝招展, 要證明什麼呢? 我想我也希望有人可以注意我吧, 潛意識的許多對自己的不滿意與惶恐, 總是想如果我可以再表現好一點, 再美一點, 英文再好一點, 就會奇蹟似的把我自己潛意識的自卑心態給踢走!

雖然, 我從小就生長在一個基督徒的家庭裡, 我的家庭並不完美. 當我出國時, 家就硬生生的被拆成兩半, 而我對神的愛與我的罪並沒有深切的體會. 感謝神的是, 這轉變我一生的美國旅程, 卻帶給我一生的真正跟隨主, 愛祂, 事奉祂的大轉機! 尤其是最近這五六年, 神祂一再用不同的人, 事, 物與環境來改變我, 我所經歷的一切都讓我看到, 讓我來反省, 到底什麼是在我生命中最重要的?

是眼目的情慾嗎? 我可以穿著我精心挑選的美麗衣裳, 可是我若沒有愛人的心, 那好看的外表可以來粉飾我的空洞嗎?

是肉體的情慾嗎? 我可以放縱我自己, 也花錢來使自己變的更漂亮, 可是我所做的一切可存留到永久嗎?

是今生的驕傲嗎? 我也許外表稍稍比人出眾一些, 可是外表的驕傲與美貌可以誇耀多久呢?

尤其是當我從工作職場退下, 進入神學院後, 我在裡面學到的, 真是讓我來思想神祂愛的長闊高深. 我在祂裡面不需要有任何的隱藏與遮掩, 我可以在外表來做許多的裝飾, 人也許可以注意的到, 可是神卻知道我的內在. 而我是要來在意人的意見, 還是要來將我的心思意念擺在神的身上呢? 聖經裡說, 人是看外表, 神是看內心… 在詩篇裡更提到:

139:1耶和華阿、你已經鑒察我、認識我．
139:2我坐下、我起來、你都曉得．你從遠處知道我的意念。
139:3我行路、我躺臥、你都細察、你也深知我一切所行的。
139:4耶和華阿、我舌頭上的話、你沒有一句不知道的．
139:5你在我前後環繞我、按手在我身上。
139:6這樣的知識奇妙、是我不能測的．至高、是我不能及的。

漸漸的, 我的穿著與打扮開始不自覺的改變了, 其實很多改變自己也沒有注意到. 可是我心裡輕鬆多了. 尤其在失去潔恩之後, 我更加體會到人在地上的短暫, 人的不足與渺小. 我生完她後, 我變胖也變醜了, 可是, 我的心比以前更柔軟, 更能來聆聽別人與神的聲音, 我多了一份跟以前不一樣的輕鬆自在. 再加上潔信的出生, 我更體會到, 作媽媽的心與媽媽的愛比媽媽外在的打扮更重要. (現實生活來說, 有小朋友後也不可能有什麼打扮了, 哈哈…) 我寧願以我的內在的改變來換取外在的光鮮亮麗.

現在的我, 可以素顏穿著一條牛仔褲和短袖T恤, 帶著小乖到處走. 可是我也可以找出我以前重金買來的洋裝, 去參加主日崇拜. 我仍然愛美, 我也會在適當的場合做得體的打扮, 可是我不再是衣服及化粧品的奴隸, 我也不再害怕若是別人看到真實的我會有什麼反應, 因為神祂不是早早就知道我真實的模樣是什麼嗎? 當我用真實的我來感受這個世界, 我似乎脫去了別人在我身上的看法與評論, 我才可以體會神在我身上, 在我生命中的美好旨意.

所以當我不化妝的時候, 我更想到神祂在我身上的祝福! 因為祂提醒我, 我不管是什麼模樣, 祂仍然愛我! 祂對我的愛, 不是因為外貌, 表現, 天份, 才能… 祂的愛是毫無條件的.

不過, 我必須說在這題目上, 我仍在學習. 我在外表這方面, 已經開始有一些領會與改變, 可是在我的內心, 有時對我自己的表現仍會有不安全與自卑感. 不過, 我仍來感謝神! 因為祂已經讓我有領會與改變! 我求神來繼續的讓我看見, 我求神來讓我成為一個從內心深處散發出基督馨香與溫柔, 有著因主愛而來愛人的笑容, 話語帶著謙卑與恩慈的一個智慧的婦人. (我知道… 我現在真是相距甚遠… 只有求神憐憫)